{Adult} Non Veg Joks Marathi 2020

{Adult} Non Veg Joks Marathi 2020  

नमस्कार मित्रानो तुमच स्वागत आहे आमच्या ब्लॉगवर ,आज मि  तुमच्यासोबत Non Veg Joks Marathi, Non Veg Joks 2020Non Veg Funny Joks Marathi, Non Veg Marathi Joks Fb  शेयर करणार आहे आणि आशा करते की तुम्हाला ही पोस्ट नक्की आवडेल....


{Adult} Non Veg Joks Marathi 2020
{Adult} Non Veg Joks Marathi 2020  

{Adult} Non Veg Joks Marathi 2020


**************************

जीवनात अशा Point वर आलोय कि समजतच नाही आहे..

पोरगी पटवू का आंटी

***********************************


बायकांकडे अशी कोणती गोष्ट असते जी आकाराने गोल असते,
शरीराच्या दोन्ही बाजूस असते, बाई चालतान्ना ती गोष्ट हलते आणि त्या गोष्टीचे नाव ब पासून सूरू होते

?? बांगड्या! कधीतरी चांगला विचार करा रे….

***********************************
गुरूजी : मुलांनो, स्कॉलरशिपच्या फॉर्म मध्ये नाव लिहीण्याची जागा छोटी असल्या कारणाने,
तुम्ही आप आपली नावे संपूर्ण न लिहीता शॉर्ट मध्ये लिहावे.
उदारर्णार्थ “किशोर विलास पाटील” 
हे नाव तुम्ही शॉर्ट मध्ये “कि. वि. पाटील’ असे लिहावे.
विध्यार्थी : माझं नाव शॉर्ट मध्ये लिहीणे अवघड जाईल, सर.
गुरूजी : का ? काय आहे तुझे नाव ?
विध्यार्थी : पुरशोत्तम चिराग चाटे …. 
गुरूजींनी फॉर्म जाळून टाकले

************************************


बायको: माझ्या छातीत दुखतंय.

नवरा: डॉक्टरला दाखव.

बायको: दाखवले.
नवरा: काय म्हणाले डॉक्टर ?

बायको: ते म्हणाले Wow
*************************************

चम्या: चींगे, डार्लिंग माझ्यासाठी असं काही बोल की
ज्याने मला एकाचवेळी आनंद आणि दु:ख दोन्ही होईल. 

चिंगी: आय लव्ह यू, दादा!! 

चम्या बेहोश.... चिंगी मदहोश....

*************************************
चिंगी आणि झिंगी ह्या नवविवाहित बायका एकदा
मयताच्या कार्यक्रमाला जातात. कार्यक्रम आटोपता आल्यावर... 

चिंगी: आयला आपल्यापेक्षा ह्या विधवा बायकाच जास्त खुश आणि निवांत असतीन नाही. 

झिंगी: ते कसे काय गं..? 

चिंगी: त्यांना, एवढेतरी नक्क्की माहिती असते कि आपला नवरा कुठे आहे ते..

***************************************
मराठी भाषा कधी कधी किती विचित्र असते बघा ...
.
.
एका लहान नागडया मुलाला अंगनात खेळताना बघून, शेजारचे पाटिल काका म्हणाले :

"बाळा, आज आईने चड्डी नाही घातली का रे?"
**************************************
सेक्स च्या पहिले मुलगी मुलाला विचारते

आपल्या बाळाच नाव काय ठेवायचं ?
.
.
५ कंडोम एकावर एक चढवून मुलगा म्हणतो

ह्या नंतर हि झाला तर रजनीकांत ठेऊ
**************************************
व्हा मुलगी नमस्कार करायला वाकते तेव्हा काय दिसते ..?

संस्कार दिसतात....

आणि तुम्ही जो विचार केला त्या वरून तुमचे संस्कार दिसले 
*************************************
मुलीचे लग्न झाल्यानंतर मुलगी सासरी जाते. 
सासरी जाऊन आल्यावर तिची आई तिला विचारते.

काय ग माझी साडी घातली होती का?"

मुलगी म्हणते, "इथे हे आठ दिवसापासून साधी 
चड्डी घालू देत नाहीत साडी कुठून घालणार?"
*************************************
ट्रिंग ट्रिंग
ट्रिंग ट्रिंग
ट्रिंग ट्रिंग
.
.
प्रकाश आहे का?
– नाही ओ..मग लवडया मेणबत्ती लाव की 
************************************
 पेट्रोल ५ रूपायांनी स्वस्त




आभारी आहे कपडे काढून चड्डि परत केल्या बदल.
***********************************
BOY: मै बंदूक और गिटार दोनों चलाना जानता हूं...
तय तुम्हे करना है की तुम कौन सी धुन पर नाचोगी...
.
.
.
.
GIRL : फालतू गोष्टी सांगू नकोस...

दनादन झवता येते का ते सांग बारीक़ लवड्याच्या
************************************
बस मधे 2 बायका सीट वरुन भांडत असतात

पहिली बाई - घे रांडे ही सीट घालुन घे तुझा गांडीत ..

दुसरी बाई - अग ए झवाडे, ही अख्खी बस घालुन घे तुझा भोकात ..

कंडक्टर - अहो बाई. तुम्ही बस भोकात आणी सीट गांडीत घालुन घेतल्यावर
प्रवासी काय माझा लवड्यावर बसणार काय... 
**************************************
णझणित reply:

Mulga : तु मुलगी असून दारु पितेस ?? 
.
.
.
.
Mulgi : मग? आता एक-दोन पँक साठी बुल्ला बसवून घ्यायचा का? 
**************************************
निळू फुले सनी लिओन ला सायकलवर पुढे बसवून फिरायला घेऊन गेले...

.
.
सनी लिओन : निळू जी ... माझ्या सारख्या कडक मालाला बघून तुमचा उठत नाही का ..?"
.
.
.
.
निळू फुले : "अगं वेडे... हि लेडीज सायकल आहे...
तुला लक्षात आले नाही का तू कशावर बसली आहेस ते...?" 
****************************************
 लोखंडे सर: टक्कल असलेल्या बऱ्याच पुरुषांच्या पॅन्टचे खिसे आतून फाटलेले का असतात??

गन्या : त्यांनाही कधीकधी वाटतं कि केसातून हात फिरवावा ....

लोखंडे सर: तू बाहेर निघ चुतमारीच्या...
तुला कितीदा सांगीतलं आहे तू शाळेत येत नको जाऊ लवड्या
**********************************************
सुरेश: नरेश, समजा तुझ्याकडे पाच घरे आहेत. त्यातल मला एक देशिल कां?
बायको शॉर्ट स्कर्ट घालून सोफ्या वर बसली होती, 
तिने ख़ाली चड्डी नव्हती घातलेली.

तिचा नवरा तिच्या समोर येऊन बसला आणि तीच्या स्कर्टकड़े एक टक बघू लागला 

बायको लाजत बोलली: असे काय पाहत आहात आज मी चड्डी नाही घातली 

नवरा: घाबरलो ना मी!! मला वाटले नवीन सोफा फाटला कसा !!!
************************************************
साहेबांच्या बंगल्या बाहेर खुप कार्यकर्ता जमा झालेले असतात. 

एक कार्यकर्ता: मी साहेबांच्या खुप जवळचा आहे हो मला आत जाऊ द्या. 

वॉचमन: भाऊ गोट्या पण लवड्याच्या खुप जवळ असतात तरी पण आत जात नाहीत…. 
***********************************************
सरकारी नौकरी साठीचा इंटरव्यू

साहेब: तू अपंग आहेस?
गण्या: हो, माझ्या दोन्ही गोट्या बौम्ब ब्लास्ट मधे गेल्या

साहेब: ठीक आहे तू उद्यापासून कामावर येउ शकतोस, 
कामाची वेळ 9.00 ते 5.00, पण तू 11 वाजता येउ शकतोस.

गण्या: 11 ला का ???

साहेब: आम्ही 9 वाजता येउन 2 तास गोट्याच खाजवत असतो
तू लवकर येउन काय करणार? 
***************************************************
क्लासमध्ये मँडम म्हटली..

*My Teacher" वर निबंध लिहून दाखवा ?
.
.
.
थोड्या वेळात मंग्या उभा राहून विचारतो...?

मँडम.."मोठी गांड" ला इंग्रजीत काय म्हणतात.. 
****************************************************
आता माझं काय चुकलं 




कलिंगड वालीला म्हटलं थोडं फाकउन दाखवा..
आतुन लाल आहे का बघतो?

फेकून मारलं आयघालीने
*********************************************
शिक्षक: आपल्या हातावर रेषा का असतात, 

गण्या: हलवताना ग्रीप भेटावी म्हनुन 
********************************************
या जगात कोण कोणाला समजून घेत नाही

फक्त *Google* च सर्वांना समजून घेतं

X type करुन पूढे काहीही type करा 
Google ला बरोबर समजतं कि हा Zवाडा आहे याला BP ची गरज आहे !
*********************************************
काय भेंचोद ऐकीकडे लोक काय भारी भारी पुस्तक वाचतात.... 

बील गेटसची.. 
थॉमस एडीसनची.. 



आनी आपले लोक वाचतात....
... मासिक पाळीमध्ये कसा घ्याल सेक्स चा आनंद...!! 

लेखक: येड झवे
**********************************************
आयुष्यात नाव कमवा इज्जत कमवा..
कारण आयुष्य हे खूप सुंदर आहे त्याला अजून सुंदर बनवा....

.
.
.
.
नाहीतर "उठतोय" म्हणून झवायचं
अणि पोरं काढली म्हणून कामावर जायचं असं नको.. 
********************************************


काही पोरांचे स्टेटस....

भलेही ती आज दुसऱ्या बरोबर असो
पण तिचा जीव आज पण माझ्यातच आहे...
.
.
.
.
अरे पण दुसरा तिला झवतोय त्याचं काय....lavdya
*********************************************
छोटासाच जोक.. बस यही कुछ अल्फाज तेरे लबों से सुनना चाहता हूँ ,

.
.
.
.
आ...आ... हळू.... 
*************************************************
खतरनाक उत्तर,,

एका मुलानी एका मुलीला प्रपोज केलं,
ती हसून पुढे जाऊ लागली....

मुलगा : कमीत कमी उत्तर तर दे.

मुलगी : आजपासुन तुझं मुठ्या मारणं बंद
*********************************************


मुलगी: काय रे, काल फोन वर ब्रेक अप करायचाय म्हणत होतास?
मुलगा: हो मग काय !
मुलगी: का?
मुलगा: तुझ्या पेक्षा श्रेष्ठ माझे मित्र वाटायला लागलेत.
कारण तु देणार नाहीस असा खांदा माझ्या अरथी ला देतील ते!

मुलगी: या व्हाट्सएप अप मुळे लय डायलोगबाजी शिकलास.
लवडा ताठला ना की जा त्या खांदा देणाऱ्या मित्रांच्या बोच्यात घालायला !
**************************************************
मुलगा: पप्पा आपण कुठे चाललोय?
वडील: दुबई

मुलगा: तिथे आपण *Mia Khalifa* वर चढणार ना!

वडील: *Burj Khalifa* रे लवड्या 
***********************************************
प्लास्टीक बंदी झाली
.
.
.

आता लोकसंख्या वाढणार 

ज्यांना कळालयं तेनी हासा

बाकीच्यानी डोरमोन बघा. 
***************************************************
सकी मोहब्बत पर कैसे शक करू यारो...
शादी का कार्ड देने आए थी..
.
.
.
फिर भी देकर गयी। 
************************************************
चाळीत भांडणे चालु असतात...
.
.
मुलीची आई : तुमचा मुलगा बाहेर काय उद्योक करतो ते माहित 
आहे का तुम्हाला.....
.
.
मुलाची आई : तुमची पण मुलगी काय धुतल्या तांदळा सारखी नाहीये....
गांडीवर लाथ मारली तर टोपलीभर लवडे खाली पडतील...
****************************************************
ई: अरे, केळी काय भाव दिली?
केळीवाला: २४ रु डझन

बाई: अरे पण *फार नरम* आहेत

केळीवाला: हो बाई कधीतरी खायला पण घेत जा की 
***************************************************
शाळेमध्ये मुख्याध्यापक साहेबांचा निरोपसमारंभ 
बाईंना भाषण करायला सांगितलं....

त्यांना अगदी भरुन आलं 
त्या एव्हढच बोलू शकल्या
"सरांच्या सोबत काम करता करता...
*मला दिवस कसे गेले ते कळलंच नाही....."*
************************************************************
 मराठी भाषा किती स्पष्ट अlहे 
मुलीला म्हणतात लग्न करून "घे"
मुलाला म्हणतात लग्न करून "टाक"

समजला तर पुढे पाठवा नाई तर पोगो पाहत बसा 
******************************************************
स्विटी: काकू थोड तेल देता कां ?
फ्रेंड आलाय ....

काकू- तेल नाहीये ग, वॅसलीन देऊ कां ....?
स्विटी - ​तसं काही नाही काकू, भजी बनवायची आहेत
*****************************************************
मधुचंद्राच्या पहिल्याच धुंद रात्री प्रणय रंगात येतो...

दोघेही फुलाच्या पाकळ्या काढाव्यात तशी एकमेकांची वस्त्र काढतात..

दोन तप्त नग्नांग एखाद्या झाडा-वेली प्रमाणे एकामेकांस बिलगतात..

अजूनच रंगात येतात...परमोच्च सुखासाठी आतुर होतात..

तो हळुच परदेशी कंन्डोमचे सुंदर पाकीट काढतो..

इतक्यात ती त्याचा हात धरते , अडवते...म्हणते,"

जानू ,नको ते कंडोम, मला ना त्याची एलर्जी आहे!

आणि भयाण शांतता पसरते...
******************************************************काकांना एक गरोदर परिचीत स्त्री रस्त्यात भेटली. 

त्यांनी अगदी अगत्याने विचारले, "काय हो, *कितवा महिना?"* 

महिला लाजत उत्तरली, *"आठवा"!*

काका एकदम हबकले. म्हणाले,
"मी काय आठवू? माझा काय संबंध?"
*************************************************
आता स्मिथ च्या बायकोने पण जवळ येऊ नको सांगितलं आहे
.
.
.
.
.
बॉल कुरतडतो म्हणून
**************************************************
 नवरा: आपल्याला ऊगाचच मुलगी झाली, मुलगा व्हायला हवा होता

बायको: तुम्ही तर गप्पच बसा
.
.
.
.
.
तुमच्या भरवश्यावर राहीले असते तर मुलगी पण नसती झाली
**************************************************
जर तुमची Girlfrnd Online असून
पण 2 Min च्या आत Reply देत नसेल.....
.
.
.
.
.
तर.... अभिनंदन भावांनो तुम्हाला तिने 
पद्दतशिर घोडा लावलेला आहे असे समजा..... 
**************************************************
 आमच्या एका सर्वेनुसार असं लक्षात आलं आहे की, 

जे पुरुष फाटक्या अंडरवेयर घालत नाहित
किंवा अंडरवेयर फाटली की लगेच नविन विकत घेतात, 

त्यांचे बाहेर अनैतिक संबंध असतात
*****************************************************
मी एकदा बसने प्रवास करत होतो.
शहरातली एक मुलगी माझ्या हातातला मोबाईल बघून मला म्हणाली,

" अय्या , या काळातसुद्धा तू की-पॅडचा मोबाईल वापरतोस ".

मी तिला हळूच उत्तर दिल,

"मला ना टच करण्यापेक्षा दाबण्यात मजा वाटते" .......

बिचारी नंतर काही बोललीच नाही 
****************************************************
15 तारखेला बाहेर जाताना एखादी मुलगी जर वाकडी चालत निघाली 


तर समजायचं तिचा VALENTINE DAY जोरात साजरा झालाय..
खप्पा खप खप्पा खप.
******************************************************
लघु कथा 

मधू तिच्या लहान बाळाला पाजत असते,

बाजूला बसलेली शेजारीण म्हणते,

*" अगदी बापासारखं चोखतो "*

समाप्त. 
**************************************************
मुलगी: ऑफ़ीस मधे माझ लैंगिक शोषण होतंय
मैत्रिण: का गं काय झालं ??
मुलगी: अगं आँफिसातला सावंत मला सारखा म्हणतो तुझ्या
केसांचा वास खूप छान येतोय

मैत्रिण: मग वाईट काय आहे त्यात?
.
.
.
.
मुलगी: अगं त्याची उंची अडीच फुट आहे... 
********************************************
बबलुच्या घरचे गावाला गेलेले असतात म्हणून तो रात्री घरी
"झोपायला" गर्लफ्रेंड ला बोलवतो.

१ तास होतो
२ तास होतात
४ तास होतात
पन गर्लफ्रेंड काय येत नाही
शेवटी चड्डीतुन एक आवाज येतो....
.
.
.
मालक थोडावेळ झोपु का सकाळी तुमच्या आधी उठायचं आहे... 
***************************************************
आयुष्यात पहिल्यांदाच सेक्स केल्यानंतर मुलगी भित-भित 
कधी स्वत:च्या योनीकडे तर कधी मुलाच्या लिंगाकडे पाहू लागली.

मुलगा पण परेशान..

मुलाने विचारले "काय झालं एवढं घाबरायला ?"

मुलगी : जेव्हा आत गेला तेव्हा चांगला सहा इंचाचा होता 
अन् बाहेर काढला तर तीन इंचाचा. बाकीचा आत राहिला की काय ?
**************************************************
 बुद्धी चड्डीसारखी असते...

असणं आवश्यक आहे,दाखवणं नाही

***********************************************
रिचा बाप: पोरी 12 वी नंतर काय करणार आहेस?

पोरगी: B.B.A करणार आहे.

बाप: हे B.B.A. काय आहे गं ?

पोरगी: बाँयफ्रैंड की बाइक पर ऐश.

पोरगी जोमात बाप कोमात... 
**************************************
ऎक बाई आपला डावा बाँल उघडा ठेऊन रस्त्यावर whatsapp वर चॅट करत जात असते ....
लोक बघत असतात पण काय बोलाव कोणाला झाटा समजत नाही ...

शेवटी 1 देवमाणुस तिथे जाऊन तिला विचारतो... हे काय चाललय?
ती बाई अचानक भानावर येते आणि किंचाळते ...

अरे बापरे पोरग एसटीतच राहिल वाटत !
***********************************************
साइकल रिपेअरी करणारा दूकानदार सुहागरात्रीला 
आपल्या बायकोला पाणाच्या टब मध्ये झोपवतो.

बायको: हे काय करत आहात?

नवरा: काय करू, मला तर पाण्यातच कळतं कि भोक कोठे आहे.
****************************************************
रिक्षात बसलेली मुलगी रिक्शावाल्याला: "हळू चालवा, माझे दूध उसंड़तेय.."

रिक्शावाला-"ब्रा नाही घालत का?"

मुलगी: दूध डब्यात आहे माकडा
***************************************************
boyfriend: तू माझ्या जीवनातला चंद्र आहेस…!!

girlfriend: आणि तू माझा नील आर्मस्ट्राँग...,

boyfriend: म्हणजे?

girlfriend: माझ्यावर चढणारा पहिला माणूस
*************************************************
मास्तर: राहुल गांधी अविवाहित का आहे??

गण्या: कारण त्याचा हातावर विश्वास आहे...
*********************************************
“प्रेमात पडला”
.
.
असं का म्हणतात?…कारण
.
.
“प्रेमात उभा राहिला”
.
.
असं म्हटलं तर डबल मिनिंग होतं ना …
************************************************
 सगळ्यात वेगवान सेंच्युरी काढणारे शतकवीर..

अझर : ६२ बॉल
सेहवाग : ६० बॉल
जयसुर्या : ४८ बॉल
आफ्रिदी : ३७ बॉल
आणि धृतराष्ट्र : फक्त २ बॉल

हा जोक ज्यांना समजला त्यांनी पुढे फॉरवर्ड 
करा बाकीच्यांनी महाभारत बघा ........
************************************************
आजचा सुविचार

दुसऱ्याला आपल्यामुळे सुख मिळत असेल
तर आपण थोड दुख सहन करायला काय हरकत आहे.

- सन्नी लिओनि
*************************************************
एकदा एक गुराखी एका झाडावर चडून आपले हरवलेले
जनावर लांबवर कोठे दिसते का शोधत होता. 

तेव्हड्यात त्या झाडखाली एक प्रियकर आपल्या प्रेयसीला घेउन आला
आणि त्या झाडाखाली बसला. प्रेमांत बेहोश होउन त्याने

आपल्या प्रेयसीला विवस्त्र केले आणि प्रेमाने तीला म्हणाला

सखे आज मला सारी दुनिया तुझ्यात दिसत आहे. 

वर बसलेल्या गुराख्याने विचारले अहो तुम्हाला माझा हरवलेला
बैल दिसतो का पहा. दिसला तर त्याला खेचुन आणा.
******************************************

सर्वात छोटा जोक

डॉक्टर: उलटी होते का?

सनी लिओन: होउ का ???

******************************************

उन्हाळा असला तरी रात्रीचे कपडे घालून झोपा.



भूकंप झाला तर घराबाहेर नागडे पळावे लागेल.
"सावधान इंडिया"
********************************************

आता काय करावे या चॅनेल वाल्यांना!!

नेपाळ ला हनीमून साठी गेलेल्या एका कपल ला चॅनेल वाला विचारतोय...

भूकंप झाला तेंव्हा तुम्ही काय करत होते

****************************************************
 घटस्फोटाचा खटला चालू असतो.

वकील: बाई तुम्हाला मुलं किती?

बाई: तीन. एक आठ वर्षांचा,
एक पाच वर्षांचा आणि एक तीन वर्षांचा.

वकील: अरेच्चा पण तुम्ही तर म्हटलंय की
सात वर्षांपूर्वी तुमचे यजमान तुमच्याशी भांडून घर सोडून गेले.

बाई: घर सोडून गेले असले तरी अधूमधून माफी मागायला येत होते
***************************************************
मुलगा: बाबा माझ्या वर्गातल्या सगळ्या मुलांना सोडायला त्यांची आई येते.
मग मलाच सोडायला तुम्ही का येता ?
.
.
.
.
बाबा: म्हणूनच !!!!
*****************************************************
पुण्यातील शाळा.

शिक्षिका: मुलांनो, आज आपण एकवचन आणि अनेकवचन
शिकूया. एक स्त्री एका खिडकीतून खाली वाकून बघत आहे, हे काय आहे?

मुले: एकवचन.

शिक्षिका: शाब्बास! आता सांगा, अनेक स्त्रिया अनेक
खिडक्यांमधून खाली वाकून बघत आहेत, हे काय आहे?

मुले: बुधवार पेठ! 
****************************************************
मधुचंद्राच्या रात्री)

वधु: थांबा.!!!!........अज्जिबात जवळ येऊ नका !.....

मला स्पर्श सुद्धा करू नका!

वर: पण का?........काय झालं?

वधु: मी आईला प्रॉमिस केलं आहे ........

लग्नानंतर हे सर्व बंद 
करेन म्हणून...........!!!!!!!! 
****************************************************
आजचा सुविचार

लावून लावून थकलो तूझा लागत नव्हता फोन.

आता तरी सांग माझ्या अगोदर तूला लावत होता कोण?
***************************************************
श्री: हे, जान्हवी तुला काय बघायला आवडतं ??

जान्हवी: मला दुसऱ्यांच्या सुखात आपला आनंद बघायला आवडतो...

श्री: आयला तू पण bp बघते ??

जान्हवी: काहीही हा श्री.
**************************************************
जान्हवी: जेव्हा मी तुला सोडुन गेले तेव्हा माझ्या विचाराने
तुझ 'डोक' खुप दुखल आसेल ना ??

श्री: नाहि... माझा 'हात' दुखला

जान्हवी: काहीही हा श्री..
*************************************************
जान्हवी: जेव्हा मी तुला सोडुन गेले तेव्हा माझ्या विचाराने
तुझ 'डोक' खुप दुखल आसेल ना ??

श्री: नाहि... माझा 'हात' दुखला

जान्हवी: काहीही हा श्री...
**********************************************************************
 सात जन्म एकच नवरा मिळावा असे जिला वाटते ती वटसावित्री..

एका जन्मात सात नवरे असे जिला वाटते ती चावट सावित्री... 
***************************************************
किशोर कुमार गेले तेव्हा टि व्ही ला फक्त त्यांचीच गाणी दाखवली
.
.
राजेश खन्ना गेले तेव्हा टि व्ही ला फक्त त्यांच्याच मुव्ही दाखवल्या
.
.
Just Imagine
.
.
.
सन्नी लिओन गेली तर टि व्ही ला काय दाखवतील
.
.
आयच्या गावात मर लवकर
***********************************************
मक्याला सिगारेटचे व्यसन लागले.

वडिलांनी त्याला रामदेव बाबांचा क्लास लावला.

मक्या आता पायानेही सिगारेट
******************************
एकदा एका पुजाऱ्याला जुलाब सुरु झाले. तो डॉक्टर कडे गेला. डॉक्टर ने औषध दिले 

जाताना पुजाऱ्याने विचारले, ‘काय काळ जी घेऊ?’ 

डॉक्टर शांतपणे म्हणाले, ‘शंख जोरात फुंकू नका’
*******************************************
ग्या एका लिफ्ट मध्ये जाऊन उभा राहिला. 
तेवढ्यात एक सुंदर तरुणी एक महागडा परफ्युम लावून लिफ्ट मध्ये आली
आणि मंग्यासमोर उभी राहून थाटात म्हणाली “कोब्रा परफ्युम ५००० रुपये” 

नंतर दुसरी तरुणी पण महागाचा परफ्युम लावून लिफ्ट मध्ये आली
आणि म्हणाली “जस्मिन परफ्युम ७००० रुपये” 

अचानक लिफ्ट सुरु झाली आणि वेगळाच वास येऊ लागला.
तरुणींनी मंग्याकडे वळून पहिले.
मंग्या जोरात हसून म्हणाला “हरबरा ५० रुपये किलो” 
*************************************************
गुरूजी: गण्या सांग पाहु जर तुझ लग्न केलं 
आणि त्या जर जुळ्या बहिणी असतील तर तु तुझी बायको कशी ओळखणार ? 

गण्या: सोप्प हाय गुरूजी, दोघींना चीमटा घेणार, 
चिङली तर बायको आणि लाजली तर मेव्हणी
**********************************************
एक खूप देखणी मूलगी जेव्हा जेव्हा दूध डेरिमध्ये दूध आणायला जायची तेव्हा तेव्हा
तिथे काम करणारा मंगेश इतरांनाही तिला पहायला मिळावे म्हणुन जोरात ओरडायचा, ”खवा आला रे” 

एक दिवस त्या मूलीच्या लक्षात सर्व प्रकार आला, 

नेहमी प्रमाणे मंगेश ओरडला, ” खवा आला रे ” 

मूलगी लगेच मंगळसूत्र दाखवून म्हणाली, ” पण उष्टा झालाय रे ………!
***********************************************

पाटलाने कोंबडी विकत घेतली आणि पिंजऱ्यात बंद केली. 

कोंबडी हट्टी होती, पिंजऱ्याच्या मागच्या बाजूने निघून गेली. 

पाटलाने परत कोंबडी धरली आणि पिंजऱ्यात बंद केली. 

कोंबडी हट्टी होती, परत मागच्या बाजूने निघून गेली. 

पाटलाला राग आला. पाटलाने कोंबडी कापून खाल्ली 

पण कोंबडी तर हट्टी होती, परत मागच्या बाजूने निघून गेली 

************************************************
बायको (रात्री पलंगावर पडल्या पडल्या):

आहो आज असे काही करा की माझे अंग घामाघूम झाले पाहिजे 

नवरा उठला आणि पंखा बंद करून परत झोपला
**************************************************
गुरुजी: शौचालयाचे फायदे सांगा 

गण्या: घरापासून लांब जावे लागत नाही 

गुरुजी: शाब्बास … आणखी ? 

गण्या: पुढे पुढे सरकावे लागत नाही
**************************************************
एक माणूस बस स्टॉप वर उभ्या असलेल्या बाईला डोळा मारतो 

बाई: आहो … मी तसली बाई नाहीये 

माणूस: बाई, ते ठीक आहे पण चेक करणे आमचं काम आहे
**************************************************
लग्नाच्या पहिल्या रात्री मराठी लोक काय करत असतील विचार करा.... 



आलेल्या आहेराची टोटल मारतात
*******************************************************
चम्या चे लग्न होते..... 

आणि एकदा तो पहाटे फिरायला (walk ) जातो... खूप थंडी असते म्हणून घरी परत येतो... आणि चिंगी जवळ जाऊन झोपतो. 

चम्या :- आज बाहेर खूप खूप थंडी आहे....... 

चिंगी :- तरी पण आमच बावळट बाहेर फिरायला गेलंय .. 

चम्या बेहोश.... चिंगी मदहोश....
************************************************


Read More Marathi Attitude Status